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为什幺付出真情,反而惹人厌?我付出了那幺多,我该怎幺办?

2020-06-15 来源:http://www.msc555sun.com 916

文/杨嘉玲 图/Shutterstock

为什幺付出真情,反而惹人厌?我付出了那幺多,我该怎幺办?

你可能会有的心理感受

放不下:

我不帮忙,他很可怜!

没有我,他该怎幺办?

我没有办法视而不见!

在乎:

我付出那幺多,现在放弃不就什幺都没有了?

不晓得你是否在路上救过流浪猫狗?或是看到网友的分享,到某个路口找孤苦无依的老爷爷或老太太买东西,让他们可以早点回家?

古人说:「恻隐之心,人皆有之。」看到需要被帮助的人,适时地伸出援手,是一件很美好、且值得鼓励的事情。但是如果有人不计一切代价、倾家蕩产,想要「解救」某个人或某件事,像是收养上百只流浪猫狗,却无法提供牠们适合的居住空间,搞着周遭环境恶臭不堪,邻居前来抗议,依旧置若罔闻、视若无睹。你还会觉得这是值得传颂的佳话吗?

其实,帮与不帮并没有一定的对与错。心理界限虽然一再强调,只负担属于自己的责任,不是自己的问题就该还给对方。但是并不代表我们就得变成是冷冰冰的机器

人,像是《星舰迷航记》里头的史巴克(Spock),一切以「理性」做依归,不讲情感。

当你觉得自己有能力、并且愿意提供协助时,此时你的界限是可以暂时性的放宽、放大,把对方的需要先承担起来。但是这幺做有一个重要的前提是,你得评估自己有没有「量力而为」,并且能做到的底限是什幺。反之,如果你做超过了自己可以负担的範围,却仍然执迷不悔,就是陷入心理界限不清的状态。

所以,台语有一句俗谚是:「先顾腹肚,再顾佛祖。」讲的就是在发自内心做善事前,有没有把自己先照顾好,是一件很重要的原则,否则很可能忙了一圈,到最后不仅没有累积到功德,还可能製造了更多的业障。

回到人际的关係。在我的实务工作中,经常遇到因为同情心氾滥,而让自己深陷流沙的事。特别是牵扯到感情议题,就更是剪不断、理还乱。而当事人通常又以女性最为常见。故事一开始常常是对方怀才不遇,于是拿钱资助伴侣读书、还债或创业,但是到最后不仅没有拯救到任何人,还赔上了自己的人生。

救世主女孩

苏菲是一个爱好艺术的轻熟女,有稳定的工作,也喜欢四处旅行。在一次友人聚会中,她认识了杰克,一位乐团的主唱。两个人一见面就有聊不完的话题,杰克很快地就抓到苏菲的喜好,约她参加演唱会、看剧场。

风趣幽默的杰克,总是能把苏菲逗得合不拢嘴,一下子就赢得了她的芳心。两个人迅速陷入热恋,常常形影不离。为了创造更多见面的机会,苏菲便开口问杰克要不要一起同居。一来,是考量到杰克的收入不稳定,两个人一起住可以省下不少生活费;二来,生性浪漫的杰克,常常为了练团,日夜颠倒、三餐不定,也让苏菲颇为担心。一起生活,苏菲就可以就近照顾。

就这样他们度过了一段甜蜜的时光。直到杰克重感冒了,严重失声,甚至影响到表演水準,被观众投以嘘声,让他信心大受打击。有好一段时间,杰克都待在家里、足不出户,一副萎靡不振的模样,让苏菲非常烦恼。苏菲用尽了方法,鼓励他重新出发,但是杰克都不领情。整天就是打电动,什幺事情也不帮忙,而且只要一不顺他的心意,就大发雷霆。同时,对苏菲的行蹤异常敏感,经常夺命连环扣,苏菲若是迟了一点接电话,就会被怀疑和其他男人在一起,让苏菲疲于解释。

很多朋友看不下去,纷纷劝苏菲赶紧分手,不要浪费时间在不值得的人身上,但是苏菲实在捨不得热恋时的美好时光,总是告诉朋友,也彷彿是在说服自己:「其实杰克是一个很有才华的人,他本来不是这个样子的。他只是一时失志,如果我这时候离开他,他就真的一无所有了。我不能这幺狠心,我得帮助他度过这个低潮。」

苏菲一心相信雨过一定会天晴,只要她持续努力杰克绝对会找回歌唱热情,再度在舞台上发光发热。为了让杰克安心,加上苏菲也不知道如何面对外界的关心,渐渐地就和朋友疏远了,把所有的重心都放在爱情上。

就这样苏菲的薪水,不仅要支付房租和所有帐单,下了班,她哪里也不能去,只能赶紧回家,打理晚餐,让杰克安心、不会情绪失控,否则她得花更多时间安抚,阻止他做出自残或伤人的行为。

你一定认识或听过有些人,特别是女性,即使伴侣对她很差、不事生产、拳打脚踢,她却仍坚持留在一段不舒服的关係,不愿离去。或许,你会觉得是基于女性是经济弱势,加上想给孩子一个完整的家庭,所以她不得不留下来。

但真实的状况是,即使女方和男友没有婚姻关係,不受法律束缚,她仍会因为爱情不断地牺牲奉献,直到最后失去自我价值。就像故事里的苏菲,儘管身旁的人都劝她回头是岸,别再执迷不悔,但她就是铁了心爱着杰克,就算赴汤蹈火、也在所不惜。

别以为这些故事是特例,一般心智正常的人,遇到伴侣不当的对待,也就是俗称的「危险情人」,应该很快就会觉悟,赶紧分手了结。但是多年的实务经验告诉我,这样的案例很常见,而且关係很难说断就断,彼此纠缠多年才会彻底结束。

原因就出在新闻中常听见的「危险情人」,并不是一开始就具有危险性。如果把他们比喻为猎人的话,他们有一套独特的手法麻痺猎物的警戒,让伴侣失去戒心以及反抗的能力,之后才开始为所欲为。

就以苏菲和杰克为例,通常情侣在交往的初期(大约是三∼六个月的蜜月期),男方对女方几乎是百依百顺、有求必应。这些浪漫的错觉,会让女生觉得自己是被捧在手心的公主,对方是自己的        ,进而付出更多的信任与关怀在男友身上。慢慢地这段关係会演变成只有两个人的小世界。男方会希望女生下班后减少社交活动,只把时间留给自己,并且随时报告自己的行蹤,不然就会怀疑女方的忠诚。

女方沉浸在恋爱的氛围中,便合理化男生的要求,认为谈恋爱想要随时随地见到对方、听到对方的声音是很正常的,便不疑有它,认同了男友的期待。但这正是心理界限逐渐瓦解的第一步。透过对女友社交生活的掌控,让女生以爱情为重心,什幺事情都绕着男友打转,渐渐地没有了自己的生活,在社交圈中愈来愈边缘、孤立。等到蜜月期一过,新鲜感褪去,男方会用各式各样的藉口,可能是工作不顺、被上司打压、家庭问题⋯⋯等,将脾气发洩到女友身上,指责、数落她的不是。例如:

「这幺简单的事情都不会,妳真是有够笨!」

「要不是我,还有谁会想跟妳交往!」

以各种言语羞辱与情绪虐待,让对方觉得自己一无是处、自尊受到打击。

你可能会不解,当事人不会觉得受伤、难过、选择转身离开吗?别忘了,当他们关係走到这里,女生的世界只剩下男朋友了,她无处可逃,又对自己失去信心。这时候,眼前这个人虽然对她不好,但至少还是「爱」她的,相对于离开后未知的焦虑和分离的失落,留下来至少是比较安心、明确的。

更麻烦的是,等到男友低潮过去,心情变好,他又会低声向女方道歉,说自己不是故意的,自己也很后悔说出那些话,藉由送礼物、亲自下厨、安排旅行等等,补偿自己先前不当的行为,企图挽回女方的心。

看到男友这幺殷勤的弥补,很多女生就会心软,一次次原谅对方。时间一拉长,她们会自动合理化男友的行为,将之认定为一时的情绪化反应,忍一忍,一下子就过了。等男友心情好了,两个人又可以甜蜜如初。正因为当初的美好太美,使得她无法说服自己眼前所爱的这个人,已经不是当初爱上的那个人。因此,她只好闭上眼睛,继续假装。

这样来来回回、痛苦与甜蜜的交替,让女生愈来愈分不清楚,什幺是合理?什幺该拒绝?她的界限不断地被挑战、重新定义,最后只剩下男友的意志,成为不折不扣的魁儡。即便最后男友真的动手打她,她也不会离开对方。

这整个过程就像「温水煮青蛙」,一点一滴让人失去防备,难以拒绝对方的任何请求与对待,只能被动地接受与忍耐。来自伴侣的语言攻击以及情绪暴力,让她们失去了自信以及对未来的期盼。久而久之,变成一种既定的互动模式,女方承受许多不合理的对待与控制,虽然觉得痛苦、不舒服,却不会反抗,甚至认同这是相爱必然的过程,很难相信自己值得更好的对待。

只要她们没有重新找回个人的界限和自信,改写自己对亲密关係的看法,即使离开了眼前这段不好的关係,她们仍有很高的机率会选择相似的人成为伴侣,变成一种难以打破的「关係惯性」。

救世主女孩的迷思

也许,你身边刚好就有像苏菲这类型的女生;也许你自己正是过来人,也曾为情所困。一句「爱到卡惨死」(台语),清楚点出身在其中的当事人是如何执迷不悔,即使所有的人都告诫她,这是一条不归路,她的付出可能永远得不到回报,她仍奋不顾身为爱奉献。背后左右着他们的行为,往往来自于这两个想法。

迷思一:设立界限是自私的行为

心理界限不清的人觉得一旦设下界限,就表示他只为自己而活,是一个自我中心的人。为了避免别人说自己自私自利,他们对于别人的要求几乎是来者不拒。特别是看到对方的情况不顺遂,他们内心丰沛的「母爱」,更会驱动他们想要扮演好拯救者的角色。如果自己小小的牺牲可以让对方变得更好,那幺这一切就值得了。

事实上,当一个人内在仍有匮乏,他所做的事情很容易变成一种交换,而不是无条件的对待。以致于他们发现自己全心全意的照顾,并没有得到对方的感激、或他人的肯定时,他们的情绪会从一昧的配合转变成愤怒,并控诉对方:「我为你做牛做马,你居然这样对我,你难道不知道我为了你,牺牲了⋯⋯」

心理学家布芮尼.布朗曾说:「世界上最宽容的人,都是那些界限清楚的人。」因为他们懂得照顾自己,才有足够的资源关怀身边的人。不因一时的情绪失控,压缩心里的空间,而说出伤人的话。

迷思二:我应该要做一个好○○

心理界限不清楚的人很在乎他人的评价,所以他们的内心会有一个「好」形象需要去满足,可能是:好学生、好女儿、好儿子、好太太、好媳妇、好员工、好老闆⋯⋯等等。

对于不同的角色,他期许自己要能面面俱到,即使心里不喜欢对方,可是基于礼貌,他会勉强自己一定要表现出非常热络的模样,以免伤害到对方的感受。只要对方的反应稍不如预期,他们很容易感到愧疚与自责,觉得自己不应该这幺粗心大意。这些一条又一条的「应该」与「框架」,常常让他们活得非常疲倦,随时处在备战状态,无法放鬆下来。他们从来没有问过自己,这些「好」是由谁定义?把这些角色扮演好,对方一定会开心吗?还是只会得到更多的挑剔与批评?因为你不可能让所有人都满意,与其把决定权交给别人,倒不如设定底限,让别人清楚知道你是谁,哪些地雷不能踩,反而能相处得更融洽。

内心真正害怕的是─害怕面对真正的问题

然而,他们之所以如此过分认同别人的创伤或看法,原因来自于透过焦点的转移,他们可以暂时忽略自己真正应该负的责任,不用花力气搞清楚自己是谁?怎幺做才会活得充实又满足?

一如故事中,苏菲看似为杰克牺牲许多个人的时间与金钱,同时也因为她忙于经营这段关係,让她不用去面对自己的生涯议题。究竟,她真正的热情在哪里?

在认识杰克之前,苏菲一直犹豫该不该辞职,回学校进修她最喜欢的艺术课程。她知道自己有创作天分,可是她也担心贸然转职会让自己三餐不继,得从头打拚。苏菲犹豫挣扎了好一阵子,直到她遇上了杰克,这个人似乎可以让她更靠近艺术的世界,又不用经历太大的改变。因此,她把所有的重心都放在杰克身上,这样她就不需要面对自己生涯的焦虑。当她付出愈多,她就愈害怕失去关係,因为沉没成本只会愈来愈大。她需要别人的存在来证明自己的价值。

所以,苏菲表面上希望男友赶快振作起来,但是事实上,她的潜意识并不希望杰克真的恢复活力,因为这样一来,他有可能就不需要苏菲的支持,而苏菲就得面对自己生命的探问。也就是说,感觉上这段关係是杰克需要苏菲的照顾,事实上,苏菲也透过杰克的依赖来创造自己被需要的藉口。他们是相互需要的,变成了一种共生的关係。这种纠缠的心理动力,往往会维持好长一段时间,分分合合无数次,到最后把两个人的青春岁月都赔了进去。

一个真正独立的人,是可以在关係中感觉到亲密,同时也能保有独处和自主的能力。这世界上没有谁非谁不可,当你的界限愈清晰,愈能够吸引到相同频率的人,一起迎接生命的挑战,成为帮助彼此成长的梯子,而不是埋葬对方的铲子。

本文出自《心理界限》采实文化出版

 为什幺付出真情,反而惹人厌?我付出了那幺多,我该怎幺办?

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